PERSONALIDAD DEPENDIENTE

PERSONALIDAD DEPENDIENTE




Es aquel que "vive de la protección de otro"; que está "necesitada de una especial protección".

CONCEPTO

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, ahora, de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

Son personas dependientes, quienes por razones ligadas a la falta o pérdida de capacidad física, psíquica o intelectual, tienen necesidad de una asistencia o ayuda importante.

Se entiende por ayuda importante la ayuda de otra persona, para la realización de las actividades de la vida diaria".

MANIFESTACIÓN DE UNA PERSONALIDAD DEPENDIENTE

Es una afección prolongada (crónica) en la cual las personas dependen demasiado de otras, para satisfacer sus necesidades físicas y emocionales.

Este trastorno generalmente comienza en la infancia, sin embargo, su causa se desconoce. Es uno de los trastornos de la personalidad más frecuentes y es igualmente común en hombres y mujeres.

SÍNTOMAS
Las personas que sufren este trastorno, no confían en su propia capacidad para tomar decisiones.

Es posible que se sientan devastadas por la separación y la pérdida de alguien y pueden hacer lo que sea, incluso sufrir maltrato, con tal de conservar una relación.

SIGNOS DE UNA PERSONA DEPENDIENTE:
Una persona con trastorno de personalidad dependiente puede:

Tener dificultad para tomar decisiones, sin la aprobación de otros
Tener problemas para expresar desacuerdos con otros
Evitar la responsabilidad personal
Evitar estar sola
Sentirse devastada o desamparada cuando una relación termina
Ser incapaz de satisfacer las exigencias ordinarias de la vida
Llegar a preocuparse con miedos de quedar abandonada
Sentirse herida con facilidad por la crítica o la desaprobación
Ser extremadamente pasiva en relaciones con otras personas


COMPLICACIONES:
Depresión
Alcoholismo o drogadicción
Puede ser susceptible a abuso sexual o maltrato físico y emocional

La posibilidad de llevar a cabo una vida independiente, es el principio de mantener una vida alejada de lo discriminatorio, y tener control sobre la accesibilidad en nuestra vida por parte de otros.

El objetivo de la dependencia correcta e incorrecta
La dependencia correcta es aprender a vivir en sociedad, es facilitar los elementos y acciones que requiere la práctica para lograr una vida permanente y satisfactoria con las capacidades de otros, principalmente de Dios.

Mateo 9
13 Id, pues, y aprended lo que significa: Misericordia quiero, y no sacrificio. Porque no he venido a llamar a justos, sino a pecadores, al arrepentimiento.

Haz reflexionado alguna vez acerca de:

¿Al cuidado y protección de quién he decidido poner mi vida?,
¿La he colocado en manos de mi familia, mis amigos, de mi fuerza, u otros que puedo palpar?,

¿La tengo depositada al cuidado de la voluntad de Dios?.

ORIGEN DE LA DEPENDENCIA

¿En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobación y afecto?.

¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?

Con tu relación de pareja (o relación con la persona más importante actualmente) y pensemos:

1. ¿CUÁL FUE TU MOTIVACIÓN PARA EMPEZARLA? :


¿Verdadero amor?

¿Temor a la soledad?

¿Necesidad de ser aprobado socialmente?

¿Necesidad de obtener afecto?

2. ¿ESTA RELACIÓN ME PERMITE? :

¿Ser yo mismo?

¿Hacer las cosas que me gustan?

¿Sentirme realizado?

¿Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona? Entendiendo que somos equipo y no una lucha de poder

Continuamente sentimos, que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros;

Consideramos, que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos, no les importa como estemos o como nos sintamos.

DEPENDENCIA EMOCIONAL:


Si los otros están contentos con nosotros, entonces somos felices, si los demás: Familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena.

Sufrimos de un profundo temor, porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien, y mejor, evitamos los desacuerdos por no ser rechazados.

Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras.

Decimos si, cuando realmente deseábamos decir no.

Deseamos estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, y obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y somos, por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados.

En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.


CAUSAS DE LA DEPENDENCIA

No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duración que se inició a corta edad.

En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos niños, empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los vínculos determinantes, con las personas que me rodean en el presente.

Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de él, desde que estamos en el vientre de la madre.

Registramos todas las emociones maternas y desde allí hasta los 6 o 7 años, el trato que nos brinden determinará nuestro carácter.

De niños nos enseñaron por medio de la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos decían, es decir, desde muy temprano en la medida en que dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "

Hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, pero no con nuestros sueños, muchas veces alimentadas por su frustración o patrones deteriorados, que nos convierten en víctimas del abuso emocional a temprana edad".

El modelo de la familia en que nos criamos continúa empleando, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia,

Es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses y personalidad, permitiendo que nos gobiernen las de ellos:

•Para tener contento a papá y mamá había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban.

•Cuando mamá se enojaba por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy a regalar a ese viejito que viene allí" o " que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror, ante la amenaza de perder la protección y seguridad que solo obtenemos de ellos.

¿Cuándo Dios nos ha dejado de amar; sabiendo lo que realmente somos?

Efesios 3
17 para que habite Cristo por la fe en vuestros corazones, a fin de que, arraigados y cimentados en amor,
18 seáis plenamente capaces de comprender con todos los santos cuál sea la anchura, la longitud, la profundidad y la altura,
19 y de conocer el amor de Cristo, que excede a todo conocimiento, para que seáis llenos de toda la plenitud de Dios.
20 Y a Aquel que es poderoso para hacer todas las cosas mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos, según el poder que actúa en nosotros,
21 a él sea gloria en la iglesia en Cristo Jesús por todas las edades, por los siglos de los siglos. Amén.

Entonces mientras que no entendamos el verdadero amor; se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo con lo que satanás nos amenace. Y una de esas es: ESTA SI NO TE LA PERDONA, ERES DEMASIADO MALO, ETC.

Esto significa establecer relaciones destructivas con Dios, ya que trataremos de manipular la manifestación de su amor, por medio de que constantemente Dios me diga que me ama, por que si no lo hace, es por que ese amor es mentira,
.
También significa, establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, y que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará, para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida.

Equivocadamente en nuestra vida de adulto, decidimos que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación, que no hubo en la infancia.

¿CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?


•Continuamente, se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.
•No espera, ni busca cariño, porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón está capacitado para darlo.
•Simplemente se apega a alguien que idealiza.
•Le interesan personas indeseables, porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.
•Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.



¿COMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:

•Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
•Se empeña en lucir una buena apariencia, no en su comodidad.
•Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.
Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener a alguien que lo apruebe:

•Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha estado buscando, o al encontrarse con una persona interesante.
•Uno de los pocos momentos felices de su vida, es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.
Anhela relaciones exclusivas y parasitarias: es posesivo

•Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc.
•Vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas, queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada.
•Invade la vida privada de la otra persona.
•Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.

•Elige parejas narcisistas o explotadoras.
La relación conduce a una continua y progresiva degradación:

•Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.
•No recibe verdadero afecto.
•Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.
Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo, se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:

•No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.
•No se conoce lo que se quiere o pide, porque nunca se ha tenido.
Las rupturas son auténticos traumas:

•El deseo de tener una relación es tan grande, que se busca una relación después de otra.
•Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.
•Cae en estados depresivos.
Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:

•No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.
•El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más, cuando no está enredado en una nueva relación.
Los trastornos emocionales se hacen mayores:

•Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)
•Ansiedad (se agudizada cuando la relación está en crisis).
•Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra).


¿COMO ES LA PERSONA ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Son personas que reúnen condiciones para ser idealizadas:

•Posee un alto concepto de si mismas.
•Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la autoestima de la persona dependiente.

Son narcisistas y explotadoras:

•Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas.
•Carecen de empatía y afecto.
•Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común.
•Nuestro carácter sumiso y torturado, como dependiente emocional no hace más que perpetuar estos rasgos.
Buscan una posición dominante en la pareja:

•La persona dependiente asume la posición subordinada.
Los dependientes emocionales se someten, como un medio para preservar la relación:

•No ensombrece, ni opaca su imagen, porque no les hace sombra nuestra baja autoestima.
•Les admiramos continuamente.
•Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes.
•Aceptamos como normales su desprecio, la humillación, la vergüenza en público.

FACTORES POR LOS CUALES LA PERSONA DEPENDIENTE CONTINUA EN ESE ESTADO.

Nuestra carencia temprana de afecto:

Aprendimos que la sumisión es una estrategia:
•Para evitar el abandono, el rechazo.
•Para obtener seguridad, protección.
•Aprendimos, que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo, que nos hacían daño.

Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona, en lugar de un intercambio recíproco de afecto.

•Rechazo materno.
•Por la crianza fría, frustrante que nos dieron.
•Hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres.
Mantenemos la vinculación emocional aún siendo insatisfactoria y sufrimos la crueldad y el maltrato.

DESTRUYENDO LA FORTALEZA

Nuestro miedo,
Primer factor de control que debemos desaprender.

¿QUE DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DE LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?

•Nuestros sentimientos infundados de culpa:
Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.

•La ira y el resentimiento que hemos acumulado:
Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.

•El dolor sin resolver:
Que hace volverme duro por lo que creo haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije, o no fui capaz de poner límites, para evitar que abusaran de mi buena voluntad, en aras de preservar relaciones y afectos, sin los que me siento desvalido.

•El aislamiento:
Creyendo, que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.

•El miedo:
Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.

•El chantaje emocional:
Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos, expresados a través del retiro de su confianza y su atención con el fin de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.